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桌子的生活观(ID:zzdshg)| 来源

桌子先生 | 作者

寒冬 | 编辑

前  言这是一位特约作者写给父母的一封信,她是在看过济南女大学生事件之后有感而发写的,主要是她自己的故事,由编辑润色整理成文,希望能给大家一些启发。 爸、妈:有些话,我已经在心里预演过无数遍了。 所以还是决定提起笔,给你们写一封信。 就在前几天,我看到一个新闻报道,济南大学有一名女生自杀身亡,留下一封数千字的遗书。在那里,我仿佛看到了世界上的另一个我。时常听到一句话:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 而如果一直治愈不好呢?那就会对这个世界彻底失望,用最决绝的方式离开,比如这个女孩。 她在遗书中写道: “如果我在这个时候还没有死去,求求你们,千万千万千万不要救我。就让我慢慢死去吧,救我,只是在加深我的痛苦。” 她到底发生了什么?为什么要用如此决然、冷漠的方式离开? 这一切,还得从她的原生家庭说起。 具体来说,是因为她的爸爸。她小时候怕水,不敢洗头,小孩子怕水很正常,可是她爸爸直接一巴掌,揍得她鼻子流血。更大一点的时候,她看不懂汉语词典,于是就去问爸爸,解释过后她还是不懂,她爸爸就抓起厚厚的词典砸过来,把她吓得尿了裤子。即使考了第一名,她爸爸还是不满意,把她臭骂了一顿,原因仅仅只是家长会耽误了他的事情。 于是,她再也没有考过第一名。高三早恋,但她没有做任何越轨的事,可是她爸爸一直用“贱人”“妓女”这样的话来羞辱她,甚至在学校门口当众暴打她。 很多人根本无法想象,她当时有多恐惧和绝望。 一个青春期的女孩,正是爱面子的时候,有着强烈羞耻心的年纪,可是她的父亲当着所有同学的面,把她的自尊心狠狠地按在地上摩擦。 这种事情,别说一个孩子,即使发生在一个成年人身上,基本上就是“社死”了吧。 她爸爸还有更过分的:拿剪刀疯狂剪她的头发,还捅了劝架的妈妈一剪刀……诸如此类的事件,她只写出了片鳞只甲,但看到的人,就足以窥见她这短短的一生中,经历了怎样心如死灰的时刻。 这样的事情,就像是一根一根的稻草,一次一次地压在她身上,一步步让她的心变得冰凉。 在她成长的无数个节点,在需要被理解和被肯定的时候,她接收到的,永远是来自于爸爸的侮辱、嘲讽和打压。 她变得怯弱、痛苦,对家庭产生恐惧。原生家庭对她来说,就像一个黑洞、一个梦魇,不断在啃噬她。 最后,给她致命一击的,是关于毕业后考研还是考选调生的问题,她和爸爸的意见相反,爸爸丢下一句“你爱怎样就怎样,以后别和我有来往”。 那一刻,她终于承受不住了,她觉得自己终其一生都无法摆脱爸爸的掌控。 最后,她以死亡作为解脱,用了最决绝的方式离开。 她在遗书中写道:我真的承受不住了,这压死我的最后一根稻草还是来了。看完这个女孩的故事,我沉默了很久,甚至发呆了一段时间,我小时候发生的许多往事,就像放电影一样,一幕一幕在脑海中放映。 女孩的遗书读完,我摸了摸自己脸上,竟然都是泪水。 妈,你知道我最大的感受是什么吗? 我在她身上看到了太多太多自己的影子,仿佛她受到的伤害,我都一一经历。我惋惜她生命的短暂,但我更对她的经历感同身受。 这封遗书,就像一个满身伤痕的病人,用刀把自己已经腐烂的肉给剜下来,虽然痛不欲生,但还是会选择一刀一刀剜下去。 爸,妈,你们放心,我不会结束自己的生命,我只是想告诉你们,这些年我经历了什么,我的遭遇是什么。 虽然那些事情你们可能不记得了,但我一直一直都忘不掉。  妈,你记得我10岁那年吗? 我邀请了几个小伙伴来家里玩,在此之前,我跟他们炫耀妈妈做的可乐鸡翅很好吃,一起去尝尝妈妈的手艺。 那天下午,我们回家的时候,你还没到家,我知道应该是在搓麻将。 等了很久你才进门,面色有些不善,我知道这是你输了钱的表现,而你看到屋子里的小伙伴,你的脸更黑了,我吓得胆战心惊。 我小心翼翼地和你解释情况,可是你一把把我拉到厨房对我吼叫:叫这么多人!知道菜价多贵吗?知道赚钱多不容易吗? 我被你劈头盖脸的质问吓懵了,然而你话没说完就狠狠拧住了我的嘴,有些歇斯底里:你自己做啊!充什么大款请客吃饭!谁要吃,谁自己做! 那一刻,你眼中的凶狠和不耐让我眼泪一下流了出来,我在痛哭失声中送走了一个个小伙伴。 从此,我再也没有叫过人来我们家里。 再也没有。还有13岁那年,那件事情我更加刻骨铭心。 有一次,学校放假,你们都不在家,我就跟同学们去了网吧。 我不知道要干什么,开了一部电影就开始看。 我不知道你什么时候来的,只知道当我察觉到的时候,你的巴掌已经带着掌风呼在我脸上了。 我第一次知道,暂时性失聪是什么滋味。那响亮的声音吸引了所有人的注意。我不敢抬头,因为我班上有同学也在那里。 你站在我旁边,仿佛把我周围的空气全凝固住了,我大口呼吸仍觉得缺氧。你还不解气,直接开骂: “马上要考试了,你还在这里浪费时间,你脑子进水了?” “考不上大学,打工也好嫁人也好,我们再不管你的死活。” “爹妈累死累活挣钱,就养了你这么个不懂事的白眼狼!” 我不知道那一天是怎么结束的,只知道那个网吧里面的场景和你说的每一个字,我至今仍然记得。 在一无所有的年纪,我曾把一个女孩最注重的脸面在那里丢得一干二净。还有17岁那年的高二。 一个男同学因为对我有好感,写了一封信给我。 而你看到之后,用最难听的话骂我,那些侮辱性的词语,我到现在都说不出来。 因为这个莫须有的罪名,你开始随意闯进我的房间,翻我的抽屉,检查我的书包,看是否和别人暗中有书信来往。 无论解释多少次,你只会觉得我是狡辩,然后用更难听的话辱骂我。 甚至,你把我的那个书包用剪刀剪得稀巴烂,甚至你还找到了我的班主任,找到那个男同学警告他。 你让我的脸面被羞辱殆尽,在整个学校师生面前都抬不起头。 到后来,我渐渐麻木了,不再争辩,不再解释。 甚至,我看着路上来来往往的车子,觉得能够一下子把我撞死就解脱了。 我因为害怕死,胆子小,所以才苟活到现在。我看到那些以死作为解脱的孩子,竟然暗暗佩服他们的勇气。 一个人的原生家庭,就是一个人的伤疤,每当它快要愈合的时候就被生生揭开,鲜血直流…… 可能一辈子都不会好了吧。 那些噩梦总是如影随形,让我窒息。 从小到大,我真的不知道如何做才能让你们满意。 成绩滑坡的时候,你们说我“这辈子完了,注定要在农村待一辈子”;我考入年级前三十,你们却说“这算什么,不要骄傲,比你成绩好的人多得是”。 老师当面表扬我的作文写得好,妈妈却说我都是抄的,这里偷一句那里偷一句,写的东西狗屁不通。 真没想到,在你的眼里,你的女儿就是这么不堪。 从小到大,我没有听你夸过我一句。 真的,一句都没有。 成绩不好要挨骂,成绩好要被打击嘲讽。 妈,我真的不知道,什么样的女儿才能让你由衷地去夸一句。 或许我永远成为不了这样的女儿,或许我永远也听不到。 我知道,你们又会狡辩说这是“打击式教育”、“棍棒式教育”:父母哪有不为儿女好的?打击你,体罚你,是怕你骄傲,是希望你更加努力学习。 这就是某些父母最荒谬的逻辑,他们用最伤人的行为打击孩子的自信,却又期望他们能够坚强和优秀。 打击就是打击,和教育没有任何关系! 你们觉得“我既然生了你养了你,所以我就有指责你打骂你的权利”,可是你们却忘记了,我也是人,也是一个个体,也有自己的尊严和人生。 你们觉得自己的教育方式无可指摘,甚至考上大学也要归功于你们,可我只是觉得痛苦和压抑。  抱歉啊,我这一生被你们搞砸了,也被我自己搞砸了。 8岁时,我喜欢商店橱窗里的芭比娃娃,生日鼓起勇气要,可你们说这是有钱人家孩子玩的东西,此后,我觉得自己不配拥有好东西。 10岁时,我想学钢琴,妈妈冷嘲热讽说我根本没那个天赋,此后,我一直克制自己的喜好。 20岁时,有个条件不错的男同学向我示好,你们说他也不知道看上我哪一点,让我觉得自己不配被爱。 渐渐地,我忘记了拥有真正喜欢的东西是什么滋味,我说不出自己真正想做的事情是什么。我更害怕亲密关系,因为我觉得自己一定会搞砸,也不可能有人会喜欢我。 我害怕成为人群的焦点,不敢和别人持相反的意见,更不知道如何拒绝自己不想做的事情。 从小,我特别羡慕自信的孩子,因为他们就算是错的,也有勇气坚持自己的观点,而我就算是对的,也没有勇气坚持下去。因为我怕我真的错了。 别的孩子敢自信地表达自己的观点,敢于站在大众面前展现自己。他们身上的优点,可能我一辈子都学不会。 记得之前看《少年说》,一个女孩勇敢地向妈妈坦白:为什么你从来看不到我的好?为什么一直要打击我?她的妈妈振振有词地说:我知道我在打击你,但不打击,你就会飘。从这个家长身上,我看到了你们的影子,如出一辙的话,同样荒谬的逻辑。 看到小女孩说服不了妈妈哭着跑走,我的心被刺痛了。 我希望她将来不会成为我这样性格的人,我也希望她的母亲从那一刻起能够彻底改变。 在知乎问题“父母说过最让你心灰意冷的一句话”里,很多人的回答,在打击教育中成长起来的孩子听来,都无比熟悉。我们变得越来越自卑,也不由自主变成讨好型人格,在我们的眼中,“做自己”是不被容许的,只有顺从才能得到肯定。 这是驯化,不是教育,是把孩子的独立性扼杀,让他们一生都带着伤痛和假面活着。 于是,在这样生活方式下长大的孩子,变得越来越自卑,越来越不喜欢这个世界,越来越偏激,只要一根稻草,他们就走上了极端。 四川高三毕业男生小斯,在被父母辱骂之后,选择自杀,他在遗书中写道:我的尸体要么烧了,要么扔了,别把我拿回去…… 云南17岁留守少年小宝喝农药结束自己的生命,他在留下的遗书里悲愤地控诉爸爸:你句句逼人,我没有办法……我破坏了你的规矩,就只有死了…… 青岛13女孩小雯不堪父母的辱骂殴打,选择自杀,她最后一次说:亲爱的爸爸妈妈,用“亲爱的”与你们的称呼所搭配,大概是这世界上最大的错误…… 这一幕幕悲剧接连发生,难道这就是你们想看见的吗? 你们以为是孩子内心脆弱,你们甚至觉得,为什么一件小事就能让他们一心求死? 可你们不知道的是,在此之前,他们的内心早已千疮百孔,那个自杀的孩子,其实早已被父母们“杀死”无数次了。有句话说得很现实: 父母花了一生等待孩子的一声感谢,而孩子花了一生等待父母的一句道歉。结果,他们双方都等不到。 我不否认父爱和母爱的伟大,但是不认为打击式教育、带着棍棒和暴力的教育,就是爱的形式。 真正的爱,应该是尊重,是把孩子当成独立的个体,尊重他们作为人的思想和人格。 俯身倾听,真诚鼓励,对父母的形象和威严不会有损一分一毫,可对孩子来说,遇见这样的父母,才是一生幸运的开始。 写到这里,我想说,这封信不仅仅写给你们,也写给千千万万个如你们一样的父母,你们犯的错误,千千万万个父母也在犯。 纪录片《语言暴力》中的父母经常骂他们的孩子“猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。 在父母这样长期的羞辱和发泄式的打骂中,孩子要么变成了杀人放火的少年犯,要么真的去死了。 孩子之所以是孩子,就是因为他们的认知水平还没有达到成年人的程度,他们还没有学会成人的思考方式,很容易局限在一点之中,从而走上极端。 当你们打着爱的名义去伤害那个无助的孩子而不自知,当家庭不再是孩子温馨的港湾,回头看看,几十年前,你们是不是也如自己的孩子一样,无助地等待着父母的爱和关注。 别让孩子的期待,成为一场空。 别让亲子之间的关系,变成仇恨。 别让今生的缘分,成为永久的遗憾。后  记这个世界有一个词叫:打击式教育。某些父母把打击当成他们最厉害的教育“武器”。这个世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。 你给了孩子恨,却妄想从他身上得到爱; 你给了孩子痛苦,却妄想从他身上收获感激; 你给了孩子阴影,却妄想他永远积极向上没有阴霾…… 这是永远不可能的。 相信没有一个父母不爱自己的孩子,但往往我们爱的方式可能错了。 为何家会伤人?这是每一个父母都需要反思的问题。 希望所有父母都能尊重孩子,尊重自己,不要再以爱之名做伤害的事情了!

作者简介:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模,前南方航空公司职员,三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。RECOMMEND推荐阅读【测试】你的求生能力属于什么等级?这些

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【学习小组按】

近日,习近平对职业教育工作作出重要指示。他强调,在全面建设社会主义现代化国家新征程中,职业教育前途广阔,大有可为。

小组梳理发现,习近平曾多次寄语职业教育,强调技术工人队伍的重要性。但现实中,社会对职业教育还存在一定误解、偏见甚至歧视,离总书记的期待还有不小差距。

今天,小组邀请中南大学公共管理学院讲师雷望红谈谈怎样做大做强中国的职业教育。

2019年8月20日, 正在甘肃省考察的习近平在山丹培黎学校考察调研。(图源:新华社)

不久前,在某线上招聘平台,一家公司的人事因为学历问题拒绝了一位求职者,并称:“考不上本科的都是智商有问题。”聊天记录在网上引发争议,很多网友都称“不应以学历论英雄”。不过,社会上唯学历是瞻的问题由来已久,直到今天,还有很多人认为:只有成绩不好的学生才会去读职校。

但现实是很多企业都面临招工难的困境,既难招到熟练工人,也难招到高技能高技术人才。

随着中国要构建以国内大循环为主体、国内国际双循环相互促进的新发展格局,产业转型升级的要求会更高,需要职校培养大量的复合型产业工人。复合型产业工人不同于熟练工人,他们面对的是复杂的生产操作,需要集成性的知识体系应对各种问题,同时要根据机器设备的变化更新专业知识,兼具动手能力和再学习能力。

其实,早在10多年前,国家就为职业教育发展作出了部署。

2004年,财政部与教育部联合启动实施职业教育实训基地建设计划,重点支持紧缺专业建设实训基地。2012年以后,中国大幅增加对职业学校的资金投入力度。一方面提高学校的基础设施建设水平,保证学校的运转经费,几乎每所职业院校都建有实训大楼,一些职业院校购买了先进的实训设备;另一方面通过减免中职生的学费、补贴生活费的方式吸引学生到职校就读。

虽然经过多年努力,职校的社会认可度有了一定提高,但发展仍然面临着一系列问题。

首先是生源质量偏弱。职校所招收的学生主要是中高考分流而来的后进生,他们的理论知识基础薄弱,部分学生心态上已经放弃了学习,静不下心学习职业教育知识。如果职校在管理上稍微松懈,就会导致课堂秩序难以维护,轻则上课睡觉、聊天、玩手机、抽烟、打架、泡酒吧,重则发生校园霸凌事件,最近网上曝光多起霸凌事件,多是发生在职校。对部分职校而言,工作重心不是教学而是日常管理,一些学校不得不采取半军事化的管理方式管理学生。

其次是实践教学能力不足。不同于普通教育,职业教育更加侧重操作能力和专业能力的培养,需要花费大量时间用于实践教学。一般职校采取两种教学方式:在学校建设实训条件或者依托企业开展实训教学。但这两种方式都面临一定困难。

如果在学校开展教学,教师的实践教学和设备水平有限,无法满足企业实际操作要求;如果在企业开展教学,则会影响企业的正常生产,企业吸引实习学生的积极性不高。有的企业花费了大量时间精力培养学生,学生毕业却不和该企业签约,让企业白忙一场。特别是中西部地区产业基础薄,自身发展压力大,根本无暇与学校合作培养学生。

此外,学生毕业对口就业率不高。职业院校的自我定位一般是“培养蓝领而不是培养管理层”,但工厂工作时间长、缺乏自主性,没有自己的时间和空间,让很多学生不愿从事相应工作。特别是这一代年轻人自我意识强、崇尚自由,对待工作和挣钱的态度较为随意,不少人毕业后宁可送外卖、送快递、做服务员,也不愿意进工厂。

2020年12月10日,首届全国职业技能大赛在广州举行,选手在木工项目比赛中。(图源:新华网)

教育问题不可能毕其功于一役。技术工人是支撑中国制造、中国创造的重要基础。要提高职业教育的吸引力,必然要提高技能人才的待遇水平,畅通技能人才职业发展通道,完善技能人才激励政策。

学生是基础,要筑好“基底”。

一些学生进入职校后不爱学习,并非不想学,而是底子太薄跟不上,老师只能降低知识维度来迁就他们。这就需要责任前移,在义务教育阶段抓好教学质量,为职业教育打好知识基础。职校的上升空间窄也是学生入学意愿低的根源之一,特别是全国各地陆续执行“普职分流”的政策,要求普通高中和职业高中的学生比例各占50%,导致不少家长产生“孩子考不上高中,就上不了大学”的焦虑。当前,国家在推动“职普融通”,即在职高中设立高考互通班,让学生按照自己的兴趣进行学习和选择,给予他们再选择的空间和机会。

企业是平台,要搭好“舞台”。

不同于理论教育,职业教育是以技术实践和产业发展为导向,需要紧跟市场的最新需求和技术,如果单靠职校的力量难以提高培养质量。将企业力量纳入到人才培养很重要。但要注意的是,企业还面临市场的挑战和考验,如果要分出一部分精力、时间甚至财力到职业教育的人才培养中,政府需通过政策调解弥补企业损失。

政策是导向,要“宽进严出”。

社会对职业教育的接纳度不高,主要原因在于学生在职校中接受的教育无法满足企业需求和市场预期。学生毕业门槛低,容易拿到毕业证书,但能力却与企业需求之间存在明显差距,导致社会和用人企业对职校及其学生形成了刻板印象。学校应当提高学生的毕业门槛,国家则有必要加速推动“1+X”证书(“学历证书+若干职业技能等级证书”)制度建设和认证工作,同时建立更加符合市场需求的学生毕业评价体系,提高人才培养的市场匹配率。

2019年8月,习近平总书记在甘肃考察时来到一所历史悠久的职业学校——山丹培黎学校。这所学校给当地带来了第一台榨油机、第一辆自行车、第一家玻璃厂、第一个发电机,奠定了当地的工业基础。习近平对学校“手脑并用,创造分析”的办学宗旨大加赞赏,他对职业教育的寄语更充满了期待:

“我国经济要靠实体经济作支撑,这就需要大量专业技术人才,需要大批大国工匠。因此职业教育大有可为。三百六十行,行行出状元。”

文/雷望红

编辑/鹤鸣

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为加快融入乡村振兴与健康中国战略,扎实推进健康中国行动,深入贯彻落实国务院办公厅《关于推进分级诊疗制度建设的指导意见》,提升乡村基础卫生设施和公共卫生服务水平,近日,中国联通助力浙江省人民医院超声科专家培训团队走进温州市泰顺县城,为当地全科医生和乡村医生进行超声诊断活动赋能。

国家卫生健康委能力建设和继续教育中心县域医疗卫生人员服务能力提升工程超声医学试点于2020年10月中旬在泰顺县启动,该工程计划利用五年时间通过开展远程培训、面授培训、模拟实操和进修培训相结合等方式精准帮扶泰顺县超声专科,促进超声方向医学能力提升和县域超声网络体系建设。

超声机器人技术是当前最先进的远程超声诊断技术,通过通讯网络,医生端远程控制病人端的机械臂和超声机器进行实时操作和扫查,相关图像可实时发回医生端供医生诊断。由于超声的实时动态特点,传输的数据非常大,对网络的要求非常高,例如一次数分钟的心肺超声检查,就会产生最高达2GB的海量超声影像数据,而5G的“高速、稳定、低延时”的特性刚好为此提供了更加稳定、安全、快速的网络保障。

在能力提升工程中,中国联通利用5G网络为远程超声提供稳定的传输环境,远程系统搭载5G后通过“互联网+医疗”模式,利用超声影像和音视频的实时传输技术,以泰顺作为试点建立样板,进行远程诊断与教学,让更多患者有机会享受到一流的医疗服务。目前,中国联通的5G远程超声系统已经实现浙江省县、乡两级医疗卫生机构与浙江省人民医院超声科互联互通;同时也实现院前急救与总院超声科、浙江省人民医院超声科远程互联互通。

培训结束后第二天,浙江省人民医院的彭主任就接到了泰顺县泗溪中心卫生院的会诊邀请,为两位长期卧病在床的病人做超声检查。一位因糖尿病导致眼睛失明,另一位因脑卒中瘫痪在床且已90岁高龄,全科医生用掌上超声为两位患者进行了诊治,发现一位患有肾囊肿,一位有少量心包积液。有了远程系统作为保障,掌上超声成为家庭医生的“视诊器”。

接下来,中国联通将利用5G网络持续助力省城专家下基层传道授业,通过培训基层全科医生、乡村医生,使他们真正地掌握急症超声远程实时会诊体系,依托省级三甲医院作为技术力量支撑,通过5G超声网络实时会诊和质量控制,提升全县域内医疗体系和急救体系的急症病情评估能力和院前应急处置能力,打造品牌效应,将“泰顺经验”更好地辐射至全国,改善基层医院的医疗服务能力,全面推进健康乡村建设。

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每个人都认为自己的遭遇,是独一无二,格外珍惜。

这世上能长久恩爱的夫妻不多见,娱乐圈就更少。

但梁朝伟和刘嘉玲却是圈内最经典,最饱受争议的一对。

有人说梁朝伟最爱的女人是张曼玉,但不论如何他娶了刘嘉玲,深信对方是最适合自己的女人,并且携手相伴了整整13年。

平时夫妻俩很少公开秀恩爱,也难得同框合体,最近却被抓拍到一起现身机场。

刘嘉玲的气场丝毫不差,身材更是苗条纤细,穿着一款牛仔裤,显得整个腿就是少女腿,特别纤细,腿型很好。

梁朝伟的状态也让人觉得意外,虽然看上去有点腼腆羞涩,但没有大叔的油腻,也没有给人特别深沉的感觉,反而给人一种温文尔雅的温润感。

两人的状态都显得十分舒适自然,给人一种老夫老妻,相濡以沫的感觉。

其实,他俩在生活中表面上看起来一个热情活泼,喜爱热闹社交,一个内向寡言,喜爱安静独处,什么都想躲,似乎完全不匹配。

但是,梁朝伟就是喜欢刘嘉玲的热闹,刘嘉玲也依赖梁朝伟带给自己的安全感。

在朝夕相处中两人的性格还形成了互补的默契,在对方最需要自己的时候都能挺身而出,爱得都刚刚好。

梁朝伟和刘嘉玲是如何爱得刚刚好的呢?

朋友婚宴,梁朝伟不愿参加,被刘嘉玲强行拖去,到场别人来敬酒,他反问人家:“我干嘛要跟你喝酒?”

刘嘉玲就立刻笑盈盈打圆场:“不好意思啊,我家先生实在不会喝酒,我代他敬你一杯。”

而梁朝伟在家做惯了“甩手掌柜”,不做家务,不管家事,连灯泡都不会换。

有东西坏了,他就喊刘嘉玲,然后刘嘉玲负责修好。

家里装修,他拎着行李箱就走了,隔几天等刘嘉玲全部弄好,他才拎着箱子回来。

有了刘嘉玲,梁朝伟免受了很多烦恼。

当然,一段好的关系,不可能只是一个人在付出。

刘嘉玲最脆弱,最无助的时候,梁朝伟也没缺席。

刘嘉玲经过那次“绑架案”, 很长一段时间,心里都有一种恐惧和耻辱感,并痛苦不堪。梁朝伟就停止了所有工作,整日陪在她身边,尽己所能给她安慰和依靠。

之后,她被绑匪拍的裸照还在媒体上刊登了出来,她又陷入噩梦中不能自拔,整天躲在家里以泪洗面。

梁朝伟更是对她关怀备至,陪她度过难关。

在最艰难的时候,他在她身旁,给了她一座山一样的力量。

他俩都能在对方最需要自己的时候真心付出,也能在自己脆弱的时候从对方身上汲取能量。

心理学家Christine Hammond认为,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰,而与自己性格截然相反的伴侣刚好能弥补自己性格的局限。

刘嘉玲的热情豁达,弥补了梁朝伟的冷清阴郁,而梁朝伟的宽厚忠实,又给了刘嘉玲安全和温情。

显然,他俩在性格上的互补,可以给予彼此的爱恰如其分的滋养。

好的婚姻,伴侣还懂给对方留出自由呼吸的空间,他俩也是如此。

两个人的相处模式是:我们是自由的,平时可以各自做自己喜欢的事情,但需要对方的时候,我就一定会出现。

刘嘉玲喜欢在家开Party,梁朝伟不想出席的时候就不出席。而梁朝伟经常独处,偶尔心血来潮还会想一个人去英国喂鸽子,刘嘉玲也不反对。

他们从不以“爱”的名义互相捆绑,也互相尊重各自的喜好。既不打算影响和改变对方,也不强求对方一定要跟上自己的节奏。

爱到情深意浓,都不如像他俩那样爱得刚刚好。

生活中有些人的婚姻过得很拧巴,不是感受不到爱,就是感受不到自由的空间,相处起来总是磕磕碰碰,感觉不舒服。

比如,之前有个来访柳叶,她很爱老公,也很担心失去他的爱,恨不得每时每刻都把他抓在手心里,什么都要求他顺从自己的心愿,仿佛只有这样掌控对方,才能让感情牢固,婚姻稳定。

然而,柳叶的老公却感受到一种痛苦的窒息感,觉得自己的一举一动都在老婆的监控之下,没有一点男人的颜面和自由,反过来也会冲柳叶抱怨内心积压的愤怒,导致双方各有不满,争吵不断。

渴望完美伴侣

“他要帅气多金,体贴温柔,满足我所有需求……”

你是否也曾对伴侣有过如此完美的幻想?

即使你的伴侣没有这样完美,或许你也依然对他抱有各种高标准的期待。

渴望拥有完美伴侣,这是人性追求美好的正常情感。

然而,现实中的伴侣不可能完美,他可能前一分钟还和你说着甜言蜜语,后一分钟就啰啰嗦嗦责备你不够听话。

如果你总是纠结他的瑕疵、缺点和错误,你体验到的就都是失望、委屈和不满。

这样又怎能在关系中收获爱的甘甜呢?

苛求对方为自己改变

有些伴侣一旦发现对方的弱点,很难做到接纳,还苛刻地要求对方改变,似乎从对方改变的行动中才能感受到自己被爱,被珍惜。

这其实是对爱的误解,因为真正的爱是可以欣赏对方的美好,也能容纳对方的不足。

一味苛求对方改变,就可能伤害到对方的自尊,当对方感受到你施加的压力,对你也会心生不满的情绪,给关系增添包袱。

好的关系,是可以做自己,也允许对方做自己。

爱得用力过猛或者不愿付出

伴侣之间需要爱,但是如果用力过猛,非要拿爱去绑架或控制对方,对方就会想要逃跑,反而让关系疏离。

当然,和浓度过高的爱一样,过于稀释的爱也会给关系制造问题。

想象一下,在自己最需要爱的时候,对方不肯出现,不愿付出,你是不是感受不到爱?

爱无须给的太多,也不能收的太少。

用力均衡且有弹性的爱,往往能做到收放自如,让对方满足,也让自己舒适。

当我们掉入这些爱的陷阱,只有尝试走出来才能修复关系中的创伤,让关系重获新生。

爱的探戈,需要两个人一起跳,但是如果我们自己先练习舞步,下次和伴侣跳的时候就会顺畅许多。

所以,修复爱的创伤第一步就是,自己先学会爱。

澳大利亚心理学家路斯·哈里斯,提出LOVE爱的行动疗法,具体包括以下几个方面:

L-放下(Letting go):

关系中我们总是容易陷入自我执念,头脑就像一个滔滔不绝的故事大王,这些“故事”吸引我们:挖掘过去的痛苦记忆,想象未来的恐怖画面,指出伴侣的瑕疵和弱点,喋喋不休地抱怨、评价和比较。

如果我们坚信这些故事,它们就会把我们拖入阴暗潮湿的痛苦深渊。

学会了“放下”,就意味跳出这些故事,我们的语言和行为不再听从故事的安排,对伴侣也不再无端地指责和苛求,便能以新的心境应对当下的关系。

O-开放(OPening ):

我们在关系里感受痛苦时,常常想自我封闭,逃避和伴侣交流,这样只会把问题囤积起来,得不到解决。

如果我们希望自己的关系充满活力,就要拆掉这道屏障。你可能会怀疑:“如果我再一次受伤怎么办?”过去,这些感受也许阻碍了你为重建亲密关系做出必要的改变,然而一旦你可以以开放的态度容纳它们,你将不再为其所牵绊,还会得到额外的好处:你越能以开放的态度容纳自己的感受,你就越能用同样的态度对待伴侣的感受。

V-价值行动(Valuing)

价值行动指的是,在关系中采取以价值为导向的行动。

在健康亲密关系中最主要的三个核心价值是:关爱、奉献和联结。

当我们无法掌控自己和伴侣的情绪时,就可以把注意力聚焦在自己的价值行动之上,给伴侣付出爱和价值,当对方感受到你的付出,也可能会采取同样有价值的行动为你付出,关系就能从中得到滋养和复苏。

E-全情投入(Engaging)

全情投入意味着心在当下,并怀着真实的兴趣和开放的态度关注伴侣,把他作为关注的焦点,而不是轻视、忽略,或远离。

你越是全情投入,就越能和伴侣建立更强更深的联结——不管你们是在吃饭、聊天还是亲吻。

只要你给到对方足够集中的注意力,对方便能感受到你真诚而饱满的爱。

恰到好处的爱,能让人愉悦。

就像梁朝伟所说“一见到刘嘉玲感觉整个世界都是欢乐的。”

希望我们在自我的修行中,邂逅愉悦绽放的爱!

策划 | 饿鱼编辑 | 肖娴主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师。

亲爱的,你已经吃了很多苦是时候来体验爱和滋养了最好的爱与滋养,就是陪伴内在小孩慢慢长大仅需9.9元和依慧老师一起学会宠爱自己,活出绽放生命姿态

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在开始今天的文章之前,我想问闺蜜们一个问题:

你觉得对于男人来说,婚内出轨的成本是多少?

在大部分婚姻关系中,男人出轨这件事几乎是“零成本”的,也就是不用付出任何代价,反正他们赌定了家里的女人会原谅自己。

所以,男人出轨,受惩罚的往往都是原配。

然而,前几天的一则新闻,简直是替世上所有原配出了一口恶气,太爽了!

01

事情是这样的,去年10月,汤女士发现自己的老公崔某有了外遇。

就在她追查小三是谁的时候,汤女士又发现老公私下偷偷地给小三转了21万。

汤女士认为,这21万必须要回来,于是她找到了小三。

可哪有不精于算计的小三呢?

她也不傻,小三认定这钱是汤女士老公心甘情愿给的,所以她不可能还回去。

一般这种情况下,很多原配会不知所措,或者跟老公闹翻天了。

可汤女士接下来的做法,简直就是教科书级的。

汤女士几次索要无果后,她也不想再跟他们浪费时间了,于是便一纸诉状将老公和小三告上了法庭。

根据《民法典》明文规定,被告在婚姻存续期间,未经配偶允许,将较高金额的财产转给婚外的异性,这违反了夫妻忠实的法律义务。

所以,该财产赠予的行为从法律上来说属于是无效的个人行为,理应退还全部金额。

而最令人唏嘘的,是男人在法庭上的陈词。

他说,之所以给小三这么多钱,是因为小三在网贷平台上的借款还不上了,另外还被朋友催债……

看到这里,我想说,这男的脑子真的有泡。

幸亏这男人有一个冷静和智慧的原配,否则这个家都得被他送出去。

只是,并不是所有的女人都像汤女士这般。

大多数女人,在得知老公出轨的事情后,忙着质问,忙着埋怨,忙着伤心,忙着闹……

最后,你不仅会失去一个丈夫,还可能会失去更多,比如财产和房子。

不仅是出轨,很多女人在婚姻中,最容易吃亏,这完全是因为,她们从来不给自己留后路。

02

我大学同学艾雪,就是一个在感情中不给自己留后路的女人。

当年,她和一个穷小子结了婚,在结婚前夕我再三叮嘱她,一定要把好关,尤其是两人婚后的财产。

毕竟,那种穷小子做发财梦,然后欺骗老婆掏钱投资,最后血本无归的事情太多了。

艾雪结婚后,两人有一个共同的账户,里面存着她的30万嫁妆。

两人约定,以后每个月赚的钱都要存进去,然后过几年买房子。

艾雪是非常信任这个男人的,所以她几乎不去查那张卡里的余额,也不记账,就这么每个月从工资里抽5000块存进去。

同时,她相信,为了能早点有一个家,老公也会努力存钱。

可她太高估这份感情了。

前段时间,艾雪的母亲生病需要一笔钱,于是她拿着银行卡去银行取钱。

结果,艾雪发现银行卡的余额竟然还有18.11元。

她慌了,赶紧打电话给老公,你猜怎么着?

人家正拿着艾雪的钱跟那些所谓的生意上的朋友花天酒地呢!

艾雪哭着质问老公,他却冷冷地说:“钱在女人手里没用,在男人手里才有意义。”

怎么?合着钱在你手里的意义就是无用社交呗?

艾雪想让老公把她存在卡里的那部分钱还给她,然而,两人已经是夫妻关系,不管从哪个方面来讲,这钱也算不清楚了。

所以,不要觉得结婚对女人来说是保障,当你们感情变淡,或者男人变渣的时候,除了财产和你自己,谁都不是保障。

如果你在一个男人身上只是盲目地投资,而不去关注回报率,会很容易让这段感情陷入风险中。

因为对于男人来说,不计回报的付出,会激发他的渣男属性。

这就印证了过去老人常说的:有些男人,你越是对他好,越是付出所有,他就越不珍惜,越得寸进尺。

03

说到艾雪,我又想起来另外一个因为不给自己留后路而不幸的姑娘,米娅。

很多人都认为,两人结婚后,就不应该在经济上界限明确,可是家庭的账单,你不得不看。

米娅就是那个结婚8年,却从来没算过“账单”的傻姑娘。

刚结婚的时候,小两口商量好了管理财产的模式,那就是共同管理,而不是把财政大权交到固定的一个人手中。

这样的方式,可能避免了很多因为权力争夺而产生的矛盾,但是却藏着其他的隐患。

因为共同管理婚后财产,所以不管是米娅还是老公,在花完钱后根本不会向对方报备一声。

况且,米娅没有理财的习惯和头脑,每个月就那么稀里糊涂的过,从来不算当月的家庭支出。

虽然如此,可米娅在花钱这方面还是很省的,毕竟不久的将来两人要生宝宝,所以还是要给孩子存点钱。

然而,婚姻可不是靠一个人自觉就行的,就怕遇到“猪队友”。

这不,怕什么来什么,前段时间,米娅接到催债电话,说她欠了近50万。

米娅愣了,她连一张信用卡都没有,更别说网贷了。

就在她以为是诈骗电话,准备跟老公说的时候,她老公先说出了真相。

原来,她老公一直瞒着米娅有高消费的习惯,请朋友吃饭一次就要花几千块,打车都要叫专车。

慢慢地,两人的存款花光了,可他受不了没钱的日子,就偷偷拿着米娅的身份证申请了很多网贷。

这还不上了,就东窗事发了。

米娅得知这件事后,第一个念头就是离婚。

可如果离婚,她说不定要自己处理这些债务,或者就算可以证明是她老公在自己不知情的情况下借的,那不也属于两人的婚内共同债务吗?

想到这里,她便打消了离婚的念头。

像米娅老公这样的男人不在少数,遇到这种男人,如果你不给自己留好后路,那么他很有可能会让你无路可走。

你把所有都交付于人家了,就算掏空你了,你也跑不了。

到时候,你们反倒成了一条船上的蚂蚱。

你不要不相信,这种事在婚姻中很常见。

很多男人从刚结婚起就打好了如意算盘,他料定你离不开他,所以他才会更有底气为非作歹。

就算他做的事情闹大了,他还得这么想:这女人已经赌上了自己的身家,肯定不敢离婚的,不然她真的一无所有了。

这样的男人,真可怕!

04

借着这几个故事,我想告诉闺蜜们,在婚姻里给自己留后路的重要性。

我知道,通常女人的想法是:如果他肯对我好,那么我将毫无保留地付出。

这么想,很深情,也很伟大。

可这种想法一旦被男人知道了,他就会用对你好这件事,来无下限地索取你的全部。

等你被榨干的时候,他拍拍屁股走人了,你人财两空,什么都留不住。

如果你说,只要两人有感情,就不会发生这样的事情。

我不否认,当两人爱到你侬我侬,死去活来的时候,真的能够达到一种不分你我的境界。

但是你必须清楚,爱情能够保障的,是你们之间的关系,而不是你自己。

否则,为何会有婚姻法的存在?

所以,说到这里,我必须要给闺蜜们科普一下在婚姻关系里,能够给你强有力保障的规定。(划重点了,快做笔记!)

第一,男人想出轨,先摸摸口袋里钱够不够。

民法典婚姻法规定,夫妻双方离婚时,无过错方有权请求损害赔偿的情况如下:

(一)重婚;

(二)与他人同居;

(三)实施家庭暴力;

(四)虐待、遗弃家庭成员;

(五)有其他重大过错。

这就意味着,从今往后,男人要想出轨,就必须要付出代价了。

想出轨,想跟小三小四比翼双双飞?可以,先把赔偿款付了再说。

第二,想让老婆替自己还债,得先得到老婆的确认。

就像上面讲的米娅的老公一样,让老婆替他还债擦屁股,这种男人着实可恨。

2021年以后,夫妻双方的共同债务,是需要双方共同确认的,这完全是为了避免“被负债”的现象。

这条法规,就是为那些在婚姻中想当寄生虫的男人量身定做的。

你找的是老婆,不是负责给你擦屁股的老妈子!

第三,花钱大手大脚的男人,离婚后别想拿一分钱。

民法典新增的一条规定,简直拯救了所有勤俭持家的好妻子:增夫妻一方挥霍财产,离婚时法院可以给其少分或者不分给挥霍一方共同财产。

离婚的时候,你可以提起诉讼,并且提供证据,证明对方的确存在肆意挥霍财产的举动。

所以,不要因为害怕生活得不到保障,就凑合着跟一个渣男继续煎熬地过日子了。

离婚对你来说,只会让你越来越好。

05

除了要清楚对我们有强大保障的法律规定之外,你还要懂得几个小技巧,来给自己的婚姻加一道防护墙。

1、要区分好婚前和婚后财产

其实,我一般会建议有婚前财产的闺蜜去做公证的。

就怕大家脑袋一热,婚后一股脑地把自己的所有都贡献出去了。

可谁也说不好婚姻是万无一失的,所以,婚前财产一定要握在自己手里。

该过户的房子婚前先过户,该做的财产公证也要一个不落下。

2、婚后要储备应急小金库

当然,如果在没有婚前财产的前提下,那么婚后也要给自己储备金库。

每个月的工资到账后,先扣除一小部分到自己的私人账户,或者交给父母保管。

万一婚后出现什么意外,你随时都能拿得出来钱,不用面对没钱的窘迫。

3、家庭支出的每一笔账都要过目

千万不要稀里糊涂地过日子,平时养成记账的习惯,每月月底再过目和统计一遍。

不要觉得没必要,很多夫妻关系的隐患全都藏在钱里。

你不过目,怎么知道他把钱花在哪里,花给谁?

换句话说,不过目账单,你就不知道他为这个家付出了多少。

也许你会说,不就是结婚么,怎么整这么麻烦?

可你要知道,不是结婚麻烦,而是人心太复杂。

爱,可以让他对你好,让他忠于你,可爱也是变幻的。

我们不能保证那些充满变数的事情,但是起码能够保证,不管自己嫁给谁,都不会受到伤害。

只有给自己强有力的保障,你才可以大胆放心地去享受爱,不是吗?

作者简介:本文转载自彬彬有理(ID:bbylclub),作者大蘑菇,一个让女人有力温暖,专注于女性自我成长,为闺蜜们解读情感困惑的公众号。

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