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@机智少女王铁柱

不太认同…以我30年的经验来说,身边女孩倒追的,结果都不算太好。我感觉两个人最好的状态是谁也不用追谁,在学校/工作中长期相处看对眼了自然而然成为情侣,这样更稳固一些

楼主回复

你知道这种几率在普通人里是很小的,你喜欢的人刚好喜欢你还刚好就在你身边,绝大多数人没有这个机会就是得主动啊

@choco_o

我觉得要主动出击。我每一个真实谈的想了想好像都是自己有主动过,但是绝对不是追。给对方释放好感的同时接收到了对方的好感才能继续。

不是当舔狗,是把主动权掌握在自己手里。

同意楼主,主动和倒追还是不一样的,主动是一个自己思考自己筛选主动调整和对方相处方式的过程,能够掌握主导权,能有一个清醒的认知。

很难不支持 姐就是女王 自信放光芒 追人就是我挑男人嘻嘻嘻

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假如你是女儿,你的父母在你二十岁的时候,没有任何商量,突然之间给你生了一个弟弟。

你会怎么看待这件事情?

这就是最近爆火的电影——《我的姐姐》里讨论的问题。

上映仅仅6天,票房破5亿,无数人在电影里看到了自己的影子。

电影一开场,就是一场车祸,车祸中的男女双双去世,警察叫来他们的女儿,居然再三确认:“你是他们的女儿?”

但在警察手里的全家福里,明明只有父母跟弟弟幸福地生活在一起。

安然原本是一个独生女,但她的父母并不想只有一个女孩。

为了要儿子,为了得到二胎资格,他们让安然装成一个残疾人;

电影的隐藏细节里,为了要儿子,父母也曾经想要把她丢弃;

她的成长过程并不好,弟弟能吃上爸爸亲手做的红烧肉,而安然只吃过爸爸的“笋子炒肉”(打屁股)。

弟弟出生后,安然便很少回家了,外出上大学那几年,姐姐都是自己挣学费、生活费。

而这场意外的来临,彻底改变了安然的生活。

爸妈发生车祸,留下来一个弟弟,全家所有亲戚都认为她该养活弟弟。

安然有一个梦想,她准备考研去北京。

十八岁那年,爸妈背着她偷偷改了她的志愿,让她学了护理,她现在只能当个护士,可是她的才华明明是可以当医生啊,她一直都过得很不开心。

而现在,是照顾弟弟,还是为自己圆梦,她只能二选一。

想了很久,安然决定:把弟弟送养出去。

不出意外,遭到了全家老小的反对,特别是姑妈,晓之以情,动之以理,用自己的亲身经历劝告安然,长姐如母,照顾弟弟是姐姐的职责。

很显然,安然不这么认为。

理由是,她有自己的人生,她的人生不是只有弟弟,为什么要牺牲她去成全弟弟。

而长久以来,身为女性的姐姐,都是家庭需要中被牺牲、被要求的对象。

但是,从来如此,便对吗?

《我的姐姐》取材于真实故事,然而真实故事比电影要惨烈得多。

来源于八年前天涯论坛里一个热门帖子,据说这个案例在当年也引起轰动。

据帖子中这位姐姐讲述,父母在她21岁那年,不顾她的强烈反对,给她添了个弟弟。

弟弟出生之后,姐姐相当于与父母决裂,再也没有回过家。

为了这个事情,父母没少跟姐姐闹,原因就在于,当年父母闹离婚,家里两套房子都在姐姐名下。

现在弟弟出生了,父母想尽各种办法想把房子要回来,包括去姐姐工作的单位闹事。

姐姐心意已定:

有生之年,两套房子的租金,都给了父母;

他们也可以去住,但是绝对不会赠予弟弟。

后来,父母发生了意外,留下了这个孩子。

姐姐不同意抚养弟弟,亲戚们除了“道德绑架”姐姐,也没人愿意养这个孩子。

结果,姐姐提议送养弟弟,亲戚无力反对,只得同意。

尘埃落定后,姐姐有了属于自己的生活。

故事原型中的姐姐,是有些自私,甚至有些不近人情。

父母去世之后,所有人都指责她,觉得这是属于她的责任。

如果听从了亲戚的决定,在刚开始成家立业的时候,带大这个父母留给她的弟弟。

可以想象的是,在二十多岁的年纪,别人都在享受刚刚开始的人生,她却要负担弟弟的吃喝拉撒,教育费用;

带着弟弟,她很难去实现自己的理想,也很难遇上她想要的爱情和婚姻,她的女儿也不可能享受到本属于她的一切资源。

帖子中姐姐说得很清楚,她并不是反对父母要弟弟。

而是反对父母在她已经二十多岁、人生刚开始的时候,只顾自己要了儿子。

她养育弟弟,自己的人生和前途就此改写;她送养弟弟,周围人就会骂她冷血无情。

在这个命运怪圈里,姐姐怎么选择都是错误。

其实,不仅是“长姐如母”,光是“姐姐”身份,都成为无数女孩人生中沉重的枷锁。

前几天,网上看到一个新闻。

浙江杭州,一个年轻女孩欲跳河轻生。

经解救了解,小姑娘是个00后,父母在其小时候离异,为了养活3个未成年弟妹,她十几岁就出来打工,因为不堪重负想到轻生。

叫一声姐姐,她就背负了一份本不属于她的责任。

即使没有责任,只要家里有男孩,“女孩”这个身份都在影响她们的人生。

曾经跟一个男性朋友聊择偶,他说,交女朋友的时候,家中有弟弟或哥哥,他都会慎重考虑。

问其原因,为了省事,家中有兄弟的女孩,就会有无止尽的麻烦。

不帮吧,显得自己冷酷无情;

帮了吧,降低自己的生活质量。

婚嫁市场里,被原生家庭吸血的女孩们,甚至有一个令人望而生畏的名称——“扶弟哥魔”。

电视剧《欢乐颂》里,樊胜美就是这样一个典型案例。

她已经30岁了,合租屋里,她住得是最便宜的隔断,尽管收入颇丰,却没有任何存款。

不是她花费太大,而是她根本存不了钱。

自打拿工资起,父母的生活都依靠她养活;

到大哥结婚,婚房的首付,也是找她拿钱;

再到大哥生孩子,孩子的奶粉钱也找她要;

后来,哥哥丢了工作、父亲生了重病……不论事情巨细,花钱的地方都是伸手向她要钱。

她一个人赚钱,6个人花钱,她怎么能存下钱。

直到最后一次,她下定决心要跟大哥一家划清界限,母亲劝她:

“别太挑了,找个好人嫁了吧。”

她泪如泉涌,多年的委屈似乎在这一刻喷涌而出,她说:

“你让我怎么找,我已经30岁了,没房子,没存款,还有一个这样的家庭,谁敢娶我?”

她本来可以有自己的人生,但是自从成为“重男轻女”家庭里的女孩这个身份开始,就注定负重前行。

小时候,要让着弟弟;长大后,要帮助弟弟,她们的人生,被原生家庭征用。

但她们也是人,她们也有权力拥有自己的人生,享受被爱的权利。

而不是被当成土壤,去滋养别人的人生。

跟一个家里重男轻女的姐姐聊天。

在她十二岁那年,她的弟弟出生了。

弟弟出生之后,那些本该属于她的关爱,几乎被全部掠夺。

等她嫁了人,有次回娘家,婆婆也一起过去串门,家里做了整只鸡,两个鸡腿,都被母亲夹进了弟弟碗里。

饭后,她被母亲使唤过去洗碗,而弟弟摊在沙发上看电视、打游戏。

然后,她一不小心打坏了弟弟喝水的杯子,妈妈就跑过来对着她破口大骂,骂她眼睛有问题,这点小事都做不好。

婆婆实在看不下去了,把姐姐拉到自己背后说:

然后拉着她,摔门回了自己家。

这个姐姐回家大哭了一场,不是哭自己母亲对她不好,而是这么多年,她终于第一次体会到被人疼爱的滋味了。

被真正爱过,才知道什么是真正对自己好,什么是来自亲人的压榨。

此后,母亲再用各种理由让她给弟弟花钱,她都是直接拒绝了母亲。

母亲到她家来闹,她选择跟母亲划清界限。

她再也不要用自己傻傻的付出,去换取来自父母少得可怜的爱意。

只要出生在“重男轻女”的家庭里,很多女孩从一出生就已经不平等了。

很多时候,她们的人生就意味着牺牲自己的人生,去供养别人;

意味着无论怎样付出,也换不来父母的另眼相看。

也希望更多的女孩明白,是父母不对,你本不必负重和自责:

抚养弟弟不是你的责任,也不是你的义务。

也不要让自己,成为不负责任的父母情感绑架的牺牲品。

你们的人生,本也可以拥抱星辰大海,这才是最符合人性的道德。

电影最后,安然在跟弟弟的相处中,对他渐渐产生了感情。

是选择送养,还是选择跟弟弟一起长大,电影给出了开放式结局。

是选择追梦,还是选择为爱羁绊,

我想,只要是姐姐自愿的选择,都值得被尊重、被祝福。

希望更多的姐姐,更多女性有为自己而活的勇气,也有自由选择的权利。

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作者丨陈阿咪

来源 | 十点读书(ID:duhaoshu)

付出,不一定有回报

老张和老李,曾经是最铁的兄弟。

小时候,在食不果腹的年代,老张家里比老李光景好一点。所以,那时他常常会背着家里人,用纸包几块肉,带到学校里分给老李吃。

老李儿时个头矮小,但凡在学校里受了欺负,老张也会二话不说挽起袖子替他出头。

一起长大的发小,再加上一直以来他对老李的照顾,所以老张从不怀疑他们的友谊。

去年,老张的孩子生病缺钱,他很理所当然地开口向老李借了。

老李正在计划开店,钱备着要当成本。犹犹豫豫,支支吾吾,最后还是拒绝了。

老张很失望,他说几十年的感情,关键时还怎么就指望不上了呢?

倒是老张的妻子看得明白,只是淡淡的一句:“不要高估你和任何人的关系。”

把老张的心,击得落花流水。

太重感情的人

容易被感情所伤

中国有句古话:“情深不寿,慧极必伤。”

感情里一旦投入过多,最后只会让自己受伤。

在电影《霸王别姬》里,有一幕是,当程蝶衣知道自己一直视作知己的小楼要娶菊仙时,他抓着对方的衣领,泪流满面地追问:“不是说好要唱一辈子的戏吗?”

对于一个渴望寻常茶饭、妻小天年的男子来说,唱戏从来只是谋生。在乱世中,小楼可以为生存抛弃尊严,可以为求自保告发蝶衣,甚至不惜与爱人菊仙划清界线……

小楼做不了程蝶衣的知己,也断然给不了他地久天长。

程蝶衣高估了小楼的感情,最后深陷哀伤,自我放逐;菊仙也高估了爱情,最后绝望地以自缢的方式香消玉殒。

自古以来,太重感情的人,更容易被感情所伤。

但是生命来来往往,人情冷暖,人性复杂。没有谁真的离不开谁,也难有哪一份感情会至死不渝。

太过高估你和别人的感情,只会一次次把伤害的权利赋予对方。

终于有一天,当人性的冷漠、自私暴露出来时,你只会一次次遍体鳞伤。

最稳定的关系

是没关系

与其总想抓住,不如撒手放开。

是你的跑不掉,要走的留不了。不可避免的,有些人就是只是在你生命中走个过场。

看淡人来人往,接纳人情冷暖,不再伤春悲秋,这样你就会好过很多。

所以,年龄越长,你越是要学会克制自己无处安放的孤独感。

不再高估人和人之间的感情,不刻意地去追求某段关系。不强求,不捆绑,不执着,不自怨自艾,聚散随缘。

要冷静,要真诚,要通透,要豁达乐观,看人聚人散。

就像我在翻开刘瑜的《送你一颗子弹》时,曾在里面看到的一句话:

那些与你毫无关系的人,就是毫无关系的。

从第一天开始,其实你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜,就算你努力经营这段关系。

而那些与你有关的,就是与你有关的,逃也逃不掉的,就算你们只见过三次,三年才搭理一次,就算是你们隔着十万八千里。

有些人注定是你生命里的癌症,而有些人只是一个喷嚏而已。

人生的聚散本是常态,如若你要走,我何苦强留。

不要高估

你和任何人的关系

生活中,有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为我们高估了自己。

首当其冲,是高估了我们和别人的关系,高估了自己在别人心中的位置。

所以,才会渴望依赖,渴望被爱,对他们的背离难以释怀:

失望爱人没有按你要的方式爱你;

失望多年的朋友,关键时候怎么那么势利;

失望自己真诚以待的年轻人,怎么就不知感恩;

失望有血缘的亲戚,怎么那么经不住利益考验,一碰钱就疏离

……

但是这世间,根本没有什么理所应当,只怪自己太想当然。

太被感情左右自己的情绪,倒不如学着过好自己的生活。

当一个人离开你时,无需过于伤心,你要明白,每个人只能陪你一段路,你才是陪自己走到底的那个人。

成年人的世界,你总要学会一个人走,一个人承受所有。

如果有人让你失望,希望那可以是你生活中的一记响亮耳光,告诉你:不要高估自己和任何一个人的关系。

要亲疏随缘,爱恨随意。人与人相处,最好的心态莫过于:

你来,风雨多大我都去接你,你走,我便不送了;

你爱,我便奉陪到底,若不,我便当你从没来过。

关于作者:陈阿咪,是红玫瑰,也是白月光,你的心事我都懂,十点君的人。本文首发十点读书(ID:duhaoshu),超2700万人订阅的国民读书大号,转载请在后台回复“转载”。

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曾经有人问马思纯:

在当影后和谈恋爱之间,你会选什么?

马思纯毫不犹豫地回答:

当然选谈恋爱了。

可以看的出来,爱情在她的生活中占据着特别重要的地位,并且是很难缺少的一部分。

今天,马思纯又再一次因为感情方面的问题上了热搜,我们也看到了很多她以前对于恋爱的观点和看法。

01

马思纯曾经谈及张爱玲的一句话:

爱一个人就是卑微到尘埃里,然后开出一朵花来。

说不上是欣赏,但是她觉得特别理解这样的想法。

因为她觉得就算在爱情里再怎么卑微,你可能是心甘情愿,痛苦而又快乐着的。

虽然爱的卑微让她觉得痛苦,但这份痛苦能换回对方留在身边,就让她感受到快乐。

在吐槽大会上,她也说过:

我觉得女人是一个非常神奇的物种,她可以改变男人,只要你足够爱一个男人,足够包容这个男人,你给他这个机会,时间足够长,他是会给你惊喜的。

在她的想法中,即便一个男人现在并不是一个好的状态,或者还存在各种各样的问题。但是只要她爱他,就可以通过时间来改变对方,让他变好。

不能否认,其实这是我们总是会讲到的一个词——恋爱脑。

陆琪老师说过:

恋爱脑就是一种恋爱至上的想法,也是对爱情的一种执迷。爱一个人是很正常的,但如果执迷地去爱一个人,没有一个人就不行、甚至活不下去,这就是不正常的。

在谈恋爱的时候,在爱情里面往往会陷入一个叫执迷的状态。

什么叫执迷的状态呢?

执迷是我始终离不开他,我爱这个人爱得不行,我爱得快发疯了。他对我再不好,再虐我,我也喜欢他,就是超出正常范畴地去爱一个人。

这样的爱情,就成了一种病态的爱情。

02

很多人说:

我执迷地去爱一个人,就是因为我太爱他了。

有很多粉丝都是这样的,她们觉得自己就是因为太爱一个人,才会变得执迷。

就好像马思纯曾经谈到自己的初恋:

那时,好不容易追到他,压根不敢冲他发脾气,怕他会不高兴,但其实,不开心了很久的人是自己。

因为太爱一个人,却委屈勉强了自己。

有一个工作了两年的姑娘,因为一段恋爱现在变得有些轻度抑郁,她是这么说的:

一开始是他追的我,几乎用尽了方法,最后才被他感动了和他谈起了恋爱。后来我变得越来越依赖他,沉迷在他对我的那些暖心细节里,甚至还意外怀了孕。

我们那时候还没有做好心理准备,他也告诉我他正处于事业上升期,暂时没有结婚的打算。所以我们选择不要那个孩子,那件事过后对我身体影响也挺大的。

后来他越来越冷淡,微信不回、电话不接,我开始变得特别焦躁不安。

后来想去他公司等他下班,结果等到他揽着一个女孩上了车扬长而去。我想过去他公司大闹,也想过结束自己的生命。

后来的抑郁也是从那个时候开始的。

就是在这个姑娘的所有话语中,我只能感受到她几乎把爱情当成了生活的全部。她没有提过任何关于生活、工作、甚至家人,她所想的全部只是关于爱情。

她执迷地想要对方一如既往对自己好,执迷到想要通过结束生命来结束痛苦。

如果说爱情给她带来一段时间的短暂幸福,那么后来的痛苦却是更加长久性的。因为她没有想过除了爱情以外的其他事情。

所以当她在爱情中受到打击的时候,她找不到任何的出路。

这也是恋爱脑的一种表现,就是你的生活中,爱情已经占据了全部地位。

这样的女孩,往往最容易吃爱情的苦。

03

恋爱脑的女生,为了爱情可以牺牲多少呢?

其实有很多女孩,一恋爱就会把自己全部的精力都放在恋人身上。

前不久张雨剑发微博承认自己和吴倩已经有了一个孩子,虽然网友们已经猜了许久,吴倩也很久没有新的作品,但是二人从来没有公开承认过。

这也算是给了两人一个官方的名义,但网友还是觉得吴倩牺牲太多。

自从二人有绯闻以来,吴倩便很少出现在大众视野,为了家庭和孩子,她几乎算是在事业的上升期牺牲了自己的工作。

曾经的她一直被众人所看好,却唯独在爱情上,太过于执着了。

当然,每个人都有自己对于爱情和生活的选择,没有对错之分,只是难免会觉得有些可惜。

很多女孩遇到爱情其实都很容易变得执迷。

比如有朋友刚谈恋爱的时候,对方发一个朋友圈她就开始各种揣测他的真实意思,每天不说24小时,至少有99%的时间都想着跟他有关的事情。

她完全舍弃掉自己的爱好,抛弃掉自己的社交圈,疏远朋友,只要一有空就想和对方待在一起,消息得不到回复就会电话轰炸。直到对方忍无可忍地说:

你就没有自己的生活吗?

她就开始想对方是不是劈腿了,或者是不喜欢她了,所以才会厌烦她。

其实不然,爱情已经占据了她生活100%的部分,可对方却不希望如此。

对于你来说,爱情是全部,是可以让你不惜一切去得到的东西;

对于他来输,爱情只是生活的一小部分,不会为了爱情去舍弃自己的其他。

所以当你越执迷,你就越不可能得到一个人。

就好像有很多人问:

我很爱一个人,怎样才能让他不离开我?

陆琪老师的回答是:

当你有了离开他的能力,他就离不开你。

你没有那么爱他的时候,他才会爱你。

让自己脱离执迷的状态,反而是拯救你爱情最好的方法。

-End-

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