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每个人都认为自己的遭遇,是独一无二,格外珍惜。

这世上能长久恩爱的夫妻不多见,娱乐圈就更少。

但梁朝伟和刘嘉玲却是圈内最经典,最饱受争议的一对。

有人说梁朝伟最爱的女人是张曼玉,但不论如何他娶了刘嘉玲,深信对方是最适合自己的女人,并且携手相伴了整整13年。

平时夫妻俩很少公开秀恩爱,也难得同框合体,最近却被抓拍到一起现身机场。

刘嘉玲的气场丝毫不差,身材更是苗条纤细,穿着一款牛仔裤,显得整个腿就是少女腿,特别纤细,腿型很好。

梁朝伟的状态也让人觉得意外,虽然看上去有点腼腆羞涩,但没有大叔的油腻,也没有给人特别深沉的感觉,反而给人一种温文尔雅的温润感。

两人的状态都显得十分舒适自然,给人一种老夫老妻,相濡以沫的感觉。

其实,他俩在生活中表面上看起来一个热情活泼,喜爱热闹社交,一个内向寡言,喜爱安静独处,什么都想躲,似乎完全不匹配。

但是,梁朝伟就是喜欢刘嘉玲的热闹,刘嘉玲也依赖梁朝伟带给自己的安全感。

在朝夕相处中两人的性格还形成了互补的默契,在对方最需要自己的时候都能挺身而出,爱得都刚刚好。

梁朝伟和刘嘉玲是如何爱得刚刚好的呢?

朋友婚宴,梁朝伟不愿参加,被刘嘉玲强行拖去,到场别人来敬酒,他反问人家:“我干嘛要跟你喝酒?”

刘嘉玲就立刻笑盈盈打圆场:“不好意思啊,我家先生实在不会喝酒,我代他敬你一杯。”

而梁朝伟在家做惯了“甩手掌柜”,不做家务,不管家事,连灯泡都不会换。

有东西坏了,他就喊刘嘉玲,然后刘嘉玲负责修好。

家里装修,他拎着行李箱就走了,隔几天等刘嘉玲全部弄好,他才拎着箱子回来。

有了刘嘉玲,梁朝伟免受了很多烦恼。

当然,一段好的关系,不可能只是一个人在付出。

刘嘉玲最脆弱,最无助的时候,梁朝伟也没缺席。

刘嘉玲经过那次“绑架案”, 很长一段时间,心里都有一种恐惧和耻辱感,并痛苦不堪。梁朝伟就停止了所有工作,整日陪在她身边,尽己所能给她安慰和依靠。

之后,她被绑匪拍的裸照还在媒体上刊登了出来,她又陷入噩梦中不能自拔,整天躲在家里以泪洗面。

梁朝伟更是对她关怀备至,陪她度过难关。

在最艰难的时候,他在她身旁,给了她一座山一样的力量。

他俩都能在对方最需要自己的时候真心付出,也能在自己脆弱的时候从对方身上汲取能量。

心理学家Christine Hammond认为,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰,而与自己性格截然相反的伴侣刚好能弥补自己性格的局限。

刘嘉玲的热情豁达,弥补了梁朝伟的冷清阴郁,而梁朝伟的宽厚忠实,又给了刘嘉玲安全和温情。

显然,他俩在性格上的互补,可以给予彼此的爱恰如其分的滋养。

好的婚姻,伴侣还懂给对方留出自由呼吸的空间,他俩也是如此。

两个人的相处模式是:我们是自由的,平时可以各自做自己喜欢的事情,但需要对方的时候,我就一定会出现。

刘嘉玲喜欢在家开Party,梁朝伟不想出席的时候就不出席。而梁朝伟经常独处,偶尔心血来潮还会想一个人去英国喂鸽子,刘嘉玲也不反对。

他们从不以“爱”的名义互相捆绑,也互相尊重各自的喜好。既不打算影响和改变对方,也不强求对方一定要跟上自己的节奏。

爱到情深意浓,都不如像他俩那样爱得刚刚好。

生活中有些人的婚姻过得很拧巴,不是感受不到爱,就是感受不到自由的空间,相处起来总是磕磕碰碰,感觉不舒服。

比如,之前有个来访柳叶,她很爱老公,也很担心失去他的爱,恨不得每时每刻都把他抓在手心里,什么都要求他顺从自己的心愿,仿佛只有这样掌控对方,才能让感情牢固,婚姻稳定。

然而,柳叶的老公却感受到一种痛苦的窒息感,觉得自己的一举一动都在老婆的监控之下,没有一点男人的颜面和自由,反过来也会冲柳叶抱怨内心积压的愤怒,导致双方各有不满,争吵不断。

渴望完美伴侣

“他要帅气多金,体贴温柔,满足我所有需求……”

你是否也曾对伴侣有过如此完美的幻想?

即使你的伴侣没有这样完美,或许你也依然对他抱有各种高标准的期待。

渴望拥有完美伴侣,这是人性追求美好的正常情感。

然而,现实中的伴侣不可能完美,他可能前一分钟还和你说着甜言蜜语,后一分钟就啰啰嗦嗦责备你不够听话。

如果你总是纠结他的瑕疵、缺点和错误,你体验到的就都是失望、委屈和不满。

这样又怎能在关系中收获爱的甘甜呢?

苛求对方为自己改变

有些伴侣一旦发现对方的弱点,很难做到接纳,还苛刻地要求对方改变,似乎从对方改变的行动中才能感受到自己被爱,被珍惜。

这其实是对爱的误解,因为真正的爱是可以欣赏对方的美好,也能容纳对方的不足。

一味苛求对方改变,就可能伤害到对方的自尊,当对方感受到你施加的压力,对你也会心生不满的情绪,给关系增添包袱。

好的关系,是可以做自己,也允许对方做自己。

爱得用力过猛或者不愿付出

伴侣之间需要爱,但是如果用力过猛,非要拿爱去绑架或控制对方,对方就会想要逃跑,反而让关系疏离。

当然,和浓度过高的爱一样,过于稀释的爱也会给关系制造问题。

想象一下,在自己最需要爱的时候,对方不肯出现,不愿付出,你是不是感受不到爱?

爱无须给的太多,也不能收的太少。

用力均衡且有弹性的爱,往往能做到收放自如,让对方满足,也让自己舒适。

当我们掉入这些爱的陷阱,只有尝试走出来才能修复关系中的创伤,让关系重获新生。

爱的探戈,需要两个人一起跳,但是如果我们自己先练习舞步,下次和伴侣跳的时候就会顺畅许多。

所以,修复爱的创伤第一步就是,自己先学会爱。

澳大利亚心理学家路斯·哈里斯,提出LOVE爱的行动疗法,具体包括以下几个方面:

L-放下(Letting go):

关系中我们总是容易陷入自我执念,头脑就像一个滔滔不绝的故事大王,这些“故事”吸引我们:挖掘过去的痛苦记忆,想象未来的恐怖画面,指出伴侣的瑕疵和弱点,喋喋不休地抱怨、评价和比较。

如果我们坚信这些故事,它们就会把我们拖入阴暗潮湿的痛苦深渊。

学会了“放下”,就意味跳出这些故事,我们的语言和行为不再听从故事的安排,对伴侣也不再无端地指责和苛求,便能以新的心境应对当下的关系。

O-开放(OPening ):

我们在关系里感受痛苦时,常常想自我封闭,逃避和伴侣交流,这样只会把问题囤积起来,得不到解决。

如果我们希望自己的关系充满活力,就要拆掉这道屏障。你可能会怀疑:“如果我再一次受伤怎么办?”过去,这些感受也许阻碍了你为重建亲密关系做出必要的改变,然而一旦你可以以开放的态度容纳它们,你将不再为其所牵绊,还会得到额外的好处:你越能以开放的态度容纳自己的感受,你就越能用同样的态度对待伴侣的感受。

V-价值行动(Valuing)

价值行动指的是,在关系中采取以价值为导向的行动。

在健康亲密关系中最主要的三个核心价值是:关爱、奉献和联结。

当我们无法掌控自己和伴侣的情绪时,就可以把注意力聚焦在自己的价值行动之上,给伴侣付出爱和价值,当对方感受到你的付出,也可能会采取同样有价值的行动为你付出,关系就能从中得到滋养和复苏。

E-全情投入(Engaging)

全情投入意味着心在当下,并怀着真实的兴趣和开放的态度关注伴侣,把他作为关注的焦点,而不是轻视、忽略,或远离。

你越是全情投入,就越能和伴侣建立更强更深的联结——不管你们是在吃饭、聊天还是亲吻。

只要你给到对方足够集中的注意力,对方便能感受到你真诚而饱满的爱。

恰到好处的爱,能让人愉悦。

就像梁朝伟所说“一见到刘嘉玲感觉整个世界都是欢乐的。”

希望我们在自我的修行中,邂逅愉悦绽放的爱!

策划 | 饿鱼编辑 | 肖娴主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师。

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