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作者:刘娜

微信公众号:闲时花开(ID:xsha369)

『问 』

我出生在三线城市的小康之家,妈妈是一位美术老师,爸爸在机关上班,两个人非常恩爱,爸爸至今还把妈妈当公主。

我从小到大,遇到很多事儿,都喜欢和父母分享,他们是那种“能亲密照顾,也能得体退出”的爸妈,极少给我压力,最喜欢说的一句话是:“我们知道,你已经很努力了,别怕,有爸妈。”

感恩父母。

在他们的教育下,小学和初中阶段并不十分优秀的我,高中时突然逆袭,高考更是以理科全市第5的成绩,考上了北大。

从小城市来到北京,多少还是有些不适应,好在我性格外向,人缘不错,很快恢复了自信。

大一后半学期,我认识了一个男生,姑且称他为A吧。

A来自一线城市,比我高一级,算是我的同门师兄。

当时院系搞活动,我和他都在学生会,活动开场前,遇到突发状况,几个学生干部都非常着急,A挺身而出。

他有着超乎常人的冷静,我很佩服他。

后来,A说他喜欢我,我犹豫了两个月,就答应了——我是恋爱小白,以前只顾埋头苦读,对那些给我写情书的男生视而不见。

我们恋爱后,有过甜蜜的时刻。

我笨拙又真诚地爱着他,捧出了全部真心,他也曾说我是他的天使,给他很多治愈。

就如很多人所言,这只是爱情的月晕效应——给初之恋的爱人,镀上了一层闪闪的金光,屏蔽了本该及时洞察的真相。

为节省时间,我简明扼要说一下我和A从恋爱到分手的主要问题:

①他是典型的双重人格。

A在人前,是非常优秀夺目的,不管是个人形象还是言谈举止,都让人敬佩。

但在人后,他在完美主义的支配下,患有严重的强迫症和洁癖,经常自我攻击,抑郁绝望,甚至有自残倾向。

②他有着强烈的控制欲。

他曾亲口对我说,我的外向性格让他难过,他看到我和别的男生说话就不安。

整个恋爱期间,我们分手又和好,和好又分手,反复纠缠,皆因他怀疑我和别的男生关系不正常(没有的事,就是说句话或借个东西),甚至怀疑到我的老师身上。

③他有着强烈的忧虑意识。

他常常会为没有发生的事情焦虑,比如他毕业了,我还在读书,我们如果不在一起,会遇到什么挑战;

再比如,如果考研和出国双双失败,他会面临怎样的困境。

在我看来,人不该为未知的事情过分忧虑,注重解决眼前的,走完这一步再找下一步的阶梯。

他将这视为我对他的不理解。

你们肯定要问:“A有着怎样的原生家庭?”

对,这和他的原生家庭有一定关系。

他10岁时,父母离异,他母亲爱上了她的远房亲戚,不顾一切和他爸离了婚。

他12岁时,他爸再婚,后妻又生了一个弟弟,那时他读初中,深爱的爷爷奶奶相继去世,他爸就把他送到了私立学校。

他很早就独立生活,动手能力很强。他过早失去父母之爱,对身边人缺乏信赖。

他最初和我讲这些时,我抱着他哭了,觉得他太可怜,发誓要好好爱他。

但我们在一起这一年,分歧越来越大,我也自觉能量有限,好像无法拯救他。

4月4日,我们刚和好一个月,他突然再次向我提出分手。

我找到他,想和他沟通,他拒绝了。

这让我很恼火,但想到他一定躲在某个角落里难过,又怕他伤害自己。

我给他发了微信:“分手可以,但不要伤害自己。我们还是朋友,在你想找人聊天的时候。你已经很好了,今后要对自己好些。”

他回复“谢谢”后,然后就拉黑了我。

我们已有10天没有联系,我也接受了分手的事实,就和我爸爸讲了这件事。

爸爸说了一句话,让我心情非常复杂。

他说:“娇娇(我小名),你大了,喜欢谁,和谁在一起,爸妈都不干涉。但有一点,你不要和父母离婚的男生谈恋爱。”

我质疑爸爸何出此言。

爸爸说,他的下属中,有两个是离异家庭长大的,后来都离婚了,重复了父母的命运。

“爸妈希望你幸福。”爸爸说,“如果可以,请和健全家庭的孩子谈恋爱。”

娜姐,在图书馆给你写下这封信,想请教你两个问题:

第一,和A分手后,我总是有种负罪感,觉得自己把他一个人扔到了孤岛上,我为什么会有这种心理?

第二,你赞同我爸爸的观点吗?谈恋爱,真的不能找离异家庭的男生吗?

我持怀疑态度,觉得这是偏见。

期待收到你的回信。

『答 』

感谢信赖。

学霸果然不同,就连来信都如此清晰明了,又温柔深刻。

你来自小城,父母相爱,家教开明,内心储存了很多爱和善的能量,当然也培植了求知和探索的欲望。

这是你逆袭成黑马,考上北大的原因之一。

也是你在失恋后,能坐在图书馆里,冷静客观地剖析问题,而不是哭哭啼啼地怀疑自己。

你也没有像新闻事件里,你那些聪慧又美丽北大女校友一样,明明被坏男人PUA,还一次次回到他们身边,在感情之河里溺亡,让父母跟着受伤。

谢谢你,姑娘,让今天所有读到这封信的人,再次确认:

良好的夫妻关系,是良好的亲子关系的根基。

而良好的亲子关系,在孩子心头培植的积极信念,能陪我们的孩子,挣脱父母的双手,来到更大的世界后,渡过人生必经的幽暗和哀伤。

比如,情感的挫折。

与你相比,A的确是不幸的。

他父母离异,母亲出轨他人,让他对女性有着根深蒂固的不信赖。

这也是他总想控制你,不让你和其他异性接触的原因。

他父亲另组家庭,后妻和弟弟夺走了他的爱,他必须足够优秀,才能唤起爸爸的注意。

这种活在他人评价里的分裂,又是他双重性格和强迫症的根源。

他自幼家庭破碎,最在乎的人一个个离开,自己被送往寄宿学校,他不能活在长久而稳定的关系里,所以就认定所有人最终都会离开他。

包括这么美好的你。

为了防止你以同样的方式背叛他,他便一次次主动提出分手,以率先抛弃你的方式,免于自己受伤。

他没有和任何人建立长久亲密关系的能力,所以就一而再再而三地重复在离别的创伤里。

亲爱的姑娘,你和A之间的差异,根本上是内心能量和认知信念的差异:

你的内心里,充满了积极和美好的能量。

他的内心里,充满了悲观和哀伤的电量。

从某种程度上说,你的能量越足,越大,越好,愈显得他的电量越弱,越差,越坏。

或者说,A为了掩盖自卑,害怕在你面前暴露脆弱,才慌忙逃脱。

但你要知道,这是他的问题,不是你的过错。

就情爱来说:

我们再好,总有人选择放弃我们。

我们再善,也总有人选择远离我们。

每个成年的姑娘,在恋爱中,都要拥有一种勇气:

被讨厌或被分手后,不过度怀疑自己的勇气。

你要感谢A,在你20岁的年纪,就给你上了这样一课,懂得分手不一定是自己的错。

既然,不是你的错,那么你们分手后,你为什么会内疚呢?

我有个朋友,她和你父母算是同龄人。

她和丈夫非常恩爱,也都很优秀。

她在女儿16岁时,曾问我过一个问题:

“我们家的姑娘,我只希望她健康长大就好了。我不会干涉她的婚恋选择,她没钱我们给她兜底,她嫁人我们给她买房,她生娃我们给她找保姆。

那我们要怎么确保,她嫁的人就是良配呢?”

我对她说,这个没法确保,但你有责任交给她两把钥匙:

第一把,划分责任的能力;

第二把,及时止损的能力。

划分责任的能力,就是知道哪些是我的责任,哪些是他人的责任。

不在圣母心泛滥的毫无边界中,把别人的责任揽到自己身上,当出力不讨好的滥好人;

及时止损的能力,就是我们敢于经历和尝试,敢于恋爱和投入。

但如果遇到的人和关系,让我们感觉非常糟糕,我们一定要学会拔腿就跑:

爸妈把你养得这么好,是为了遇见美好,而不是和恶狼纠缠。

亲爱的姑娘,今天,我把这两把钥匙,也交到你手上,希望你明白这样的真相:

A是不幸的,他有着分裂而复杂的原生家庭,有着疼痛而孤独的个人成长,但他已经成年,也来到了中国最好的学府,和最优秀的人为伍。

他不能一味地躲在原生家庭的盾牌后,让爱他的人一再受伤。

他有责任,看清原生家庭的创伤,把父母的问题归父母,让自己的肩头变强壮。

这是他必过的河,必走的路,必炼的狱,无人可替代。

作为和他有过交集的人,你在和他共处的时光里,已经给他力量。

但你要清楚:

无法为他负责,也不可能替他成长。

所以,你不必在过度反思里,错误地认为,他离开你就不能活,或者想为他做更多。

好女孩,要懂边界,要有智慧。

更要知道,让一个人对他自己负责,是对生命本身的尊重。

而不是在一味的愚善里,浪费掉自己美丽的人生。

明白这一点,我们再聊聊你爸爸的那句忠告——

“女儿,千万别嫁给父母离异的男生。”

爸爸这句话忠告,要一分为二地看待:

第一,不是所有离异家庭的孩子(包括女生),都有严重的问题。

有些在单亲家庭长大的孩子,因为得到父母双方的爱,反而成长得更开阔,更立体,更慈悲。

第二,爸爸的意思,更大程度上,是劝你不要和异类同行。

作为情感和职场的老江湖,爸爸说出那番话的语境,更像是劝你,不要选择包袱太重、内心太苦的男生当伴侣:

活得拧巴的伴侣,如果成长不足,很容易陷入情绪和心理的深渊,把爱人也拖向黑暗。

这类伴侣,不一定就出生于单身家庭,但多有着坎坷的遭遇:

他们不曾被生活善待过,没有见过幸福的模板,也不太知道怎么和人建立亲密关系。

他们需要在生活和情感的摔打里,不断调试自己。

有的人调试好了自己的心,渐渐变得宽厚又温柔。

有的人一辈子都活在分裂里,只能重复父母不幸的命运。

你爸爸正是看清了这一点,才不愿你把最美的青春,和一个异类疼痛地纠缠,错过了舒展而美好的爱恋。

毕竟,再也没有谁比爸爸更清楚:

单纯如你,善良如你,纯净如你,更适合的是内心富足善良,成长环境简单,信念积极阳光的同类。

就婚恋的悲欢而言:

我们虽然更容易被异类吸引,但更容易和同类同行。

这是真相,也是清醒。

亲爱的姑娘,愿这封长信,让你看清问题,获得治愈。

最后,和你,还有更多年轻的姑娘,分享这么一句话:

爱情唯一且重要的意义,并非指向婚姻和归宿。

它让我们在和不同灵魂的相遇里,看见他人的历史,找到自爱的秘籍。

自爱者,会在负责中,得到深爱。

成长者,会在改变中,等来花开。

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23日,正在福建省考察调研的习近平总书记,先后来到三明市沙县总医院、夏茂镇俞邦村、沙县农村产权交易中心,了解当地开展医药卫生体制改革、推进乡村振兴、深化林权制度改革等情况。

你可能不知道沙县在哪儿?但你一定知道沙县小吃。

扁肉、拌面、蒸饺、炖汤、芋饺……品种多样、美味可口的沙县小吃早已成为许多人心中的“国民美食”。

现在,沙县小吃拓展到全球60多个国家和地区,全国门店超过8.8万家,年营业额超过500亿元,实现和带动30万人就业。

为什么来自山区的沙县小吃能走遍天下?答案不仅仅是好吃这么简单。

夏茂镇是沙县小吃的发源地,上世纪90年代初,上千人浩浩荡荡到外地做小吃谋生。恰逢中国兴起了“下海”和“打工”浪潮,城市流动人口暴涨,衍生出吃饭、住宿和出行的需求。“一元进店、两元吃饱、五元吃好”的平价原则抓住城市低消费群体,俘获了无数食客。沙县小吃迅速“火”了起来。

任福建省委副书记时,习近平敏锐地发现了这个富民产业。1999年3月,习近平在沙县考察时指出,沙县小吃业的成功之处在于定位准确,填补了低消费的空白,薄利多销,闯出一条路子,现在应当认真进行总结,加强研究和培训,深入挖掘小吃业的拓展空间。

2000年8月,习近平再赴沙县,在夏茂镇座谈时强调,要找准今后经济发展的支撑点,特别是加强以沙县小吃业为支柱的第三产业,使之成为新的经济增长点。

小吃是大产业,亦是大民生。20多年来,当地牢记嘱托,坚持把沙县小吃当做大产业来做,把小吃当做富民强县的重要工作来抓。

帮扶支持、加强培训,推进标准化、连锁化、产业化的转型升级,成立沙县小吃集团……从汗水活到技术活,从单打独斗到握指成拳,小吃业发展为沙县经济重要的增长点。

依托小吃业的“放大”和“溢出”效应,沙县农民人均年收入由1997年的2805元增长到2019年的20528元。

在沙县人眼里,扁肉是“砖头”,拌面为“钢筋”,小吃筑成了沙县的高楼大厦。沙县人民用勤劳的双手,将沙县小吃开遍了祖国的大江南北,闯出一条富民强县的致富路。(资料来源:新华社、人民日报、澎湃新闻等)

来源:新华社“学习进行时”

记者:潘子荻

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‍“我真诚地,非常痛心地,向邓世平及其家人忏悔。对他的家人心灵上的创伤,我是无法弥补的。”镜头前,年已七旬的湖南新晃一中原校长黄炳松痛哭流涕。“操场埋尸案”主犯杜少平被执行死刑一年后,相关保护伞,诸如新晃公安局原政委杨军、怀化市公安局原副局长杨学文等人交代案情的画面,于近日获得公开。为期三年的扫黑除恶专项斗争,收获了丰硕战果、达到了预期目标,成为党的十九大以来最得人心的大事之一。3月23日,全国扫黑除恶专项斗争网上展览馆正式上线。网展包括“高位推动”“依法严惩”“打财断血”“打伞破网”等10个主题展厅和1个影剧院,网友登录shce.cctv.com或shce.chinapeace.gov.cn即可在线观看。作为此次专项斗争中的标志性案件,“孙小果案”“操场埋尸案”的许多材料得到详细披露,比如“中纪委给予云南高院原院长赵仕杰留党察看一年处分的决定”文件,孙小果保护伞受审的画面等。其中尤为引人关注的是“操场埋尸案”之中,湖南省纪委监委拍摄的一段专题片。近6分多钟的视频披露了“黑老大”杜少平被抓获、他指认现场、警方挖掘操场、杨军讲述来龙去脉等诸多画面。而且,新晃一中原校长黄炳松供述如何掩埋真相的画面也有曝光。他说,自己得知外甥杜少平将邓世平老师杀害后,找到自己的学生、时任新晃公安局政委的杨军,以学校新造为名,向公安机关提出了暂缓开挖的请求。杨军则在收到两个红包后,把案子往失踪方向靠。同时,黄炳松找到办案干警刘洪波、曹日铨、陈守钿和法医邓水生等人。他们在明知杜少平有重大嫌疑的情况下,仍然故意包庇,延缓对现场提取的血迹送检,未按要求对疑似土坑深挖细查,隐瞒重要证据和线索。于是,这桩发生在2003年1月的杀人案,直到2019年才真相大白,被隐藏了长达16年之久。2020年1月,遵照最高法命令,怀化中院对杜少平依法执行死刑。黄炳松、杨军等人因犯徇私枉法罪,被判处有期徒刑十五年。值得注意的是,黄炳松在宣判现场也曾嚎啕大哭,高声“我错了”,如同在《忠诚与背叛》专题片之中那般,面目狰狞。

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