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文|三三

编辑|金石

边界

这段时间,《婆婆和妈妈》的节目播出后,很多人来问我,你婆婆那么偏心,你会生气吗?我真的一点都不生气。

最初发现这个问题的时候,我只是不理解。我会问张铎,你妈妈为什么只给你做早餐,不做给我,我比你早醒来,为什么我没早餐吃,你晚醒来,你却有早餐吃?我问张铎,这个问题我能问她吗?张铎说,能,你直接问她。我就问她,为什么不做给我吃?她就会笑着告诉我,明天做给你吃,以为你不喜欢吃。

后来有一次,我们上电视,同一个节目,CCTV的重阳节晚会,我第一个出场,在唱歌,爸妈就是在那儿端坐。第二个是她儿子出场了,手机,快,给录下来,他唱的《鸿雁》,婆婆就一直在电视机旁伴舞,哎呦我天哪,我说妈,你太双标了,真是太搞笑了。

后来我也理解了,我们受的教育不同,观念也不同。我从小到大的教育就是爱人如己,3岁在教会学校教育我一定要去说真话,要去帮助别人。比如,在我来说,我家里的阿姨反而是最亲的,因为她是跟我息息相关的,我家里任何东西她都知道,钥匙我都交给她。但对我婆婆来说,宗族血亲最重要,儿子,老公,没了。还有一些家里的亲戚,也是她的宝贝,因为是同姓的,但儿子还是最重要的。她也知道自己双标,但她的生命就是这样子,为儿子也是活着的理由啊,为什么不理解她呢?

还有人会说,婆婆这样是不是因为不生小孩的事。这件事的确是婆婆的一个心结。

我跟张铎结婚之前就有做检查。当时我39岁,之前有卵巢肿瘤,我知道自己可能是不能生的,知道这个结果的时候,我真的,哗,眼泪掉下来,因为我是真的喜欢小孩。当时我就和张铎说你可以反悔,都没关系,如果选择跟我一起,那麻烦要到底了。婚后第五年的时候,婆婆看到一些体检报告,知道我的一些事情,我也直接告诉她,我们决定是不要生了。

应该说婆婆之前很大程度不接受,但之后她也看得到,我们的生活在进步,他们的生活水准也一年比一年好,她慢慢也就可以放下很多事情,因为只要儿子好就行。张铎不烟不酒,继续念书进修,健康成长。我们也不是说一定要大富大贵,但人越来越精干,工作有条理,私生活也是很干干净净,在父母来说,他们看到了我们的关系是安全健康的,他们担心的事情就越来越少,也会觉得我们这个结合是正确的。

其实我婆婆是个很明白的人,性格比较外露,很多事情也不会放在心里,这是她很好的一个特点。一年365天,我们和公婆有两百多天都在一起,这样一直维持十年了,一家人整天住在一起,你不能够那么装客气。有时候我跟我婆婆说话很直接,她也没所谓,也没觉得我没大没小的。我们的沟通都很直接,她也知道我是个直接的人,不需要猜我在想什么,我也不需要猜她在想什么。

正常的婆媳关系里面,多多少少都难脱下面具,有点演。但我跟我公公婆婆说过,你们不要演,不要演很爱护我,演对我多么的好,做回自己就好,开心就好,不喜欢我就告诉我。节目里有一段是没播出来的,当时,我跟她说的一句话是,你别装了,我知道你不喜欢我。这一段最后好像没有放进去,其实我婆婆是明白的,她也不在意,但第三者听可能会觉得特别突兀,你怎么那么敢说?但我觉得做人就应该这样子,要适当地表达一些攻击性、稍微刺她一下才行,这样你才不会真的怪她。

这是一个边界的问题。我婆婆的边界感是比较差一点,而我是一个很有边界感的人,房间有自己的系统,我桌子多乱都是我的桌子,你不要碰我东西,不要说婆婆,就是我妈都不可以碰。我们家的人好像都是这样。我弟弟跟我亲妈是住在一起的,他们夫妻买一个冰箱放自己的东西,我妈一个冰箱,他们的炉具也一样,不给我妈碰的,因为天天生活在一起,家里总需要有一个自己完全说了算的地方。

张铎总说,夫妻关系其实是一个家庭里面最主要的关系,因为你长大了、有自己的家庭了,就要剥离开原来的家庭了,必须独立才能发展,这是成长的规律。但剥离开不代表冷漠,我会对你负责,但我不能为你而活,因为我的生命是我的。

「野孩子」

我性格里面有一点点中性,一点男孩气。因为我是全家族这一辈里最大的,我们全家族有两百多号人,我4岁开始要照顾弟弟,6岁照顾弟弟妹妹,好像天生我就一定要有这个能力。

我家不是有钱人,香港有很多廉租房,小孩满山跑,上学也是靠走路、坐巴士,我就带着所有的兄弟姐妹去上学,洗尿布啊,做饭啊,会觉得辛苦吗?没概念。小时候有一些照片,我跟我弟弟在山上抱着野狗,两个鼻涕流出来,这样子拍照。我就是一个野孩子的性格。

小时候,我是教会学校唱诗班的。后来有同学跟我说我长得很像叶倩文,当时TVB的「叶倩文歌唱大赛」冠军有一千块奖金,我想,赢了可以请大家吃大餐,就去参加了。歌也是临时教的,《零时十分》,战战兢兢这样去唱。

那是1984年,一千块很多钱了,获奖后我请同学吃饭,以为没事了,后来TVB高层约我,说想签全约,我那个时候才读初二,没答应。后来我签了另一家公司,他们给的条件是,我可以半工半读继续上学,只是在暑假或是放学时,录歌啊出专辑,这对于14岁的学生来说非常好了。我那时候的想法是,在演艺圈赚这一笔钱,上了大学之后,我就可以转行了,去当老师。

从小到大,我的很多事情都是自己想明白,然后做决定,原生家庭就赋予了你这种能力,要磨炼出来。我在TVB拍最多戏最红的时候,我觉得应该是缺人,刚好我也挺好用的,能吃苦。

香港那一套的工业化,制造了很多原生态的美女。与其说是美女,倒不如说是有独特性的一些个体,演戏真的全靠你本色演出,你哭就真哭,你笑就真笑,形成了我们整个的人生就是这样子,很真我,你一看,就知道他是什么人,就是特别。

但当时也面临一种困惑。在学校的时候,你生病,同学可能都会来问候你,怎么样啊,你要休息啊,都是这种关怀。在社会上,在TVB里面,剧组一些人会说,你怎么那么精神啊,你赶快病啊!为什么?因为你是女一号,你一病,这个场景就可以取消了,大家都可以休息了。整个的语言方式很不一样,因为社会是很现实的。

一个是温暖的,一个是现实的,一个是书本上的智慧,一个是街头上的智慧,这是两回事。那时候对我冲击还是很大。你坚持哪一种,后来我就想,那还是先学习吧。

我有放弃过一些很好的机会。比如说有一部很好的电影《天若有情》,那时候正好是我考大学的时候,没办法不考。当时,杜琪峰老师打电话过来,你为什么不试一下?我说我正在考试。

这个机会错失了,但是在另外一个机会中,我也是得到了进修的呀,后来确实是考上了大学,但到最后殊途同归,还是走回了演艺圈这条路。

被兜住

要来内地发展是2005年,是我最低潮的时候,最穷的时候。当时我的钱都没有了,被最亲近的经纪人拿走,没有地方吃饭,甚至要住到粉丝家里。

香港都是认白纸黑字,只要你签过名。虽然当时签字的时候是被骗的,但拿去法院都没办法证明你是冤枉的。这个错误我就要承受,过程之中我从来没为自己辩解过任何事——我的软肋就在这里,就算吃了最大的亏,也不会去撕破脸,更何况对方是从小跟我一起的老师,就像我姐姐一样,一个我那么信任的人,我们认识25年了,比夫妻还要长的一个关系。我总觉得,时间是可以治愈所有事的。

但当时我真的不知道要怎么活了,也不想再在那个环境里去生存,我只是想马上离开。刚好有一部戏《血未冷》说要在内地拍,可以,没问题。我只要走开就好了,TVB邀我拍戏我都不拍,因为我不想留在香港。

我抑郁了很长一段时间。真的是那一句话我是谁,我在哪,每一天的梦都是踏空的,一个楼梯原来是空的,甚至你是漂泊在很高处,下面是你完全掌控不了的,整个人浮沉着。我可以五个月都不出门,连楼都不下,一出门口,满身都是汗,都不明白为什么会那么害怕,心就一直在这跳。过个马路也害怕,快把陪同的人的手都攥断了。

2006年到2012年,6年,中间有一些香港的朋友过北京来看我,我那个时候都不见。他们不知道我怎么了,为什么一直拒绝见面。其实我是很害怕,我不知道要跟你说什么。

我30多岁了,基石已经打碎了,觉得自己没有能力,轻生也是想过的。但最终只能靠你自救,谁都帮不了你。现在回过头来看,如果要跟很多女性分享一些什么,就是一定不要放弃自己,要相信很多事情自有安排,人善天不欺。《圣经》也说了,那些使你过不了的,肯定会再兜你一把。

就是在拍《血未冷》的时候,我遇到张铎。我们两个互相的磁场很吸引,可能在别人来看他是很冷漠的人,但是对我来说,那恰恰正好是一个应该有的边界感。他很直,人家觉得他没礼貌,但我就觉得很干脆,好像在别人眼里他的缺点,到我眼中都变优点了,很奇怪。

但那时是我状态最不好的时候,我不知道我的将来啊,而且他还比我小。那个时候,我在日记本上写着五个「re」,review、rebuild、reborn……我要重组我自己,不会再花时间在一些我掌握不了的事。但他很坚决,我记得当时他说了一句话,你都没试过,你怎么知道。他说的时候不带笑的,很冷静,很硬朗。他也真的是做,一步一步把我们两个该安排的事情都安排好。他1979年的嘛,但当时他的很多做法都超出于他真实年纪,看起来不像那么年轻,倒像是1879年的人做的。

我确定跟他交往的时候,问得也很清楚,我们就像两个律师在聊天,要用心交往,就朝着结婚,所有事情都不浪费彼此的时间,不消耗彼此的感情,都是有益的,正义的事。

那个阶段,张铎给了我很大空间,他不会深究我为什么不愿意见香港的朋友,不愿意就不见。我也跟他说,如果我有什么的情绪波动,你一定要抱着我,只有这一个要求。因为我是一个不撒娇的女人,但是万一我真的是发脾气,你抱着我,我怎么推你,你都不要撒手,我肯定就会没事。这个对于抑郁症的病人是百试百灵的。

我们也有很多障碍、矛盾,包括疾病啊,风吹雨打,但是婚姻经过这么多考验,反而变得非常牢固。因为我们的根打得很实,他给我很大安全感,这也是我再建立起来的一个很重要的元素。他是可以兜底的,有时候我会想,这就是婚姻的意义吧。

陈松伶谈张铎

回到家庭

经历过起起落落阅人无数之后,怎么去辨别人群里值得爱的人呢?一个是直觉吧,还有一个我看人绝对不看你说什么,经历伤害后,我对甜言蜜语是有抵触的,你嘴巴越说得好,可能我会距离你更远。我身边的好闺蜜,不说肉麻话,你有事,立即就是在后面帮你铺好一切,都不告诉你她们做过。

我妈妈,我弟弟跟我妹妹,都是不愿意用嘴巴去说甜言蜜语的人,他们都是行动,在我抑郁症期间,没人帮助我的时候,我就打电话给我弟弟,你要过来了,他也不问干什么,直接OK。

这些都让我对家庭关系有了很多重新的梳理。亲人是不可取代的。

现在,我们整个家庭的氛围其实很好。我妈跟我婆婆的联系很密切,我婆婆叫我妈是「姐」,我和婆婆有什么,也不会跟我妈讲,有问题自己解决,不要去把矛盾升级,影响她们的关系。

在平时的生活中,我公公也帮了我很多。特别是不生小孩这件事,主要还是公公做了很多很重要的功课。他一直支持婆婆去做其他文娱活动,让她去多结交朋友。还告诉她,这是孩子们的生活。这也让我觉得,一个大家庭的平衡,每个人都很重要,丈夫非常重要,公公也很重要,都是重要的桥梁。

几年前,公公要上五个心脏支架,我找香港最好的医生,北京、香港这样子两地跑。那个时候我要放弃工作,全身心照顾,但是这种照顾并不甜言蜜语的,完全就是行动。我要准备饭,去医院陪护。我亲妈,我弟弟妹妹都会帮忙,我们的家人很紧密,很扶持我。

我爸爸是2005年去世的,我最低谷的时候。我爸在世时是比较沉默的,但是他愿意写信,两三页纸这样子,去表述一些可能我不太理解的事,放在你桌上,或者夹在你的作业本里。这次在《婆婆和妈妈》的节目看到公公写了封信,就戳到我的软肋了。

生老病死你一旦经历过,你就会很珍惜。我跟张铎结婚后,每年和他父母的相处都不止200天,也是因为这一点。我会跟他讲,我不想你留有遗憾,有一天你会怨我没有给足够时间让你跟你父母相处,因为这个是我缺失的,我感同身受,我不想你有这个遗憾。有时间一定要陪父母,我推都要推他,或者说隔了一段时间,我就会主动发信息给公婆,爸爸妈妈想你们了,我们回北京了,你

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国家统计局16日发布数据,初步核算,一季度国内生产总值249310亿元, 同比上涨18.3%, 环比上涨0.6%, 相比2019年上涨10.3%,两年平均增长5.0%,实现稳健开局。

来源:新华社

记者:魏玉坤、王雨萧

海报设计:杨轶群

监制:刘洪 牟彦秋编辑:张玲琳

校对:梁甜甜 贵婷

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最近看到一个非常奇葩的新闻。

江苏淮安。

晚上8点多,丈夫许某(化名)在房间里玩手机,妻子廖某(化名)在卫生间洗澡。

一个小时过去了,妻子还没出来,丈夫出来竟发现妻子人不见了,

而且消失了将近1个月。调查显示,抱走的竟是妻子已经分手的情人。

有种婚姻 会要了你的命

常听一句话:遇到错的伴侣,对任何人而言都是毁天灭地的大事。

有些婚姻是有毒的,会要了你的命。

前两年,有一出悲剧曾经让人扼腕叹息。

温柔、乖巧,肤白貌美的杨丽萍,在重点中学当老师。

在一次偶然的际遇中爱上了花言巧语、没有正当职业的朱晓东。

朱晓东知道杨丽萍家底殷实,就展开各种追求,山盟海誓终于把女孩骗到手。

家人全部反对,父母甚至哭着劝杨丽萍。

可是,杨丽萍却听不进劝,觉得自己眼光没错,一意孤行。

婚后丈夫的真面目迅速暴露。

杨丽萍这才知道,自己的丈夫游手好闲,在外面欠了几十万的赌债。

好心的杨丽萍给他还了十几万的债,还介绍工作给丈夫。

可朱晓东三天打渔两天晒网的工作,还跟不同的女人暧昧,隐婚和别的女人谈恋爱。

一段婚姻,5月办了酒,8月两个人吵架闹离婚。

最后,朱晓东将杨丽萍杀害并藏尸冰柜。

看清了真面目,就千万别再抱幻想,能远离就远离。

将就的人生 注定是场悲剧

2017年期间,全球被杀害的女性约为8.7万人,其中58%的女性死于关系亲密的伴侣或其他家庭成员之手。

警方的一句:“it’s always the husband”(总是丈夫下的手),让人胆战心惊。

乍看之下,婚姻不只是成了爱情的坟墓,更成了一些女性的埋骨地。

有句话说得好:恋爱看五官,结婚看三观。

结婚一定要慢,慢慢了解对方的人品;慢慢了解对方的三观;慢慢了解对方的生活方式。

如果人品不好,三观不合,即便他再爱你,也要迅速远离。

不少夫妻,奉行爱情至上的原则,头脑一热走进了婚姻的殿堂,后来爱情在婚姻一地鸡毛的琐事中被消磨殆尽,双方的缺点逐渐暴露,活生生地把婚姻过成了“没有硝烟的战场”。

我也见过很多夫妻,他们在一起生活了大半辈子,生气的时候也红过眼,撕破过脸,但互相扶持的心,永远没变过。

作家李月亮说一句话:好的婚姻让人绚烂,坏的婚姻让人腐烂。

正如网友总结的那样:

好的婚姻是,不管我跟你如何争吵,甚至想去找把刀给你弄死,却在找刀的路上发现了你最爱吃的油条,于是忘记了刀,买回了你爱吃的油条。

而坏的婚姻则是,在买菜的路上,突然想起让自己愤怒的伴侣,于是买菜变成了买刀。

说到底,人的一生中,爱上一个人很容易,可要走过漫长的婚姻却很难。

越是开放自由的年代,越需要我们去固守心中的尺度,

越需要我们去保持精神的审慎,越需要我们去注意行为的准则。

其实,一个人孤独终老并不那么可怕,可怕的是,

一辈子都在和烂人的纠缠中虚度时光。

成人的世界里,每个人都有自己的底线,要是超出那条线,

即使双方爱的再轰烈我想他们也会尽快逃离婚姻的围城。

有句话说得好,一个人最大的成熟莫过于,

能习惯任何人的忽冷忽热,也能接受任何人的渐行渐远。

长久的婚姻不仅需要爱还需要责任,如果这两者都没有了,那么就失去了价值。

请记住,自尊自爱,永远是幸福的不二法门,自轻自贱,永远是不幸的根源。

婚姻从来不是一个人的独角戏,而是两个人的圆舞曲。

好的婚姻,需要两人彼此付出,共同经营。

每晚9:25分,用文章治愈每一个孤独患者